Es war vor zwei Tagen. Und ich bin immer noch verwirrt, und sollte es eigentlich nicht sein. Jetzt wo ich endlich wieder zu mir gefunden habe, mir meine eigene Freiheit erkämpft habe. Auch mein Denken ein anderes geworden ist. Ja, ich bin ein anderer, gezeichnet und auch gestärkt durch dieses letzte Jahr gegangen, ich musste meine Person hinterfragen, mich mit mir und vor allem mit meinen Fehlern auseinandersetzen, musste mich irgendwie auch neu erfinden. Mich neu positionieren, die Richtung wechseln.
Und gerade jetzt, wo ich es geschafft habe, auch wieder die Fähigkeit erlangt, mich neu zu verlieben, will das alte Leben zurück zu mir. Das alte Leben das ist Alice. Neuerdings versucht sie wieder sich mir anzunähern. Es passiert immer häufiger, dass sie körperlichen Kontakt zu mir sucht , mich umarmt, sich an mich schmiegt. Ich lasse diese Berührungen geschehen, wehre mich nicht dagegen. Empfinde aber noch nicht mal mehr diesen Phantomschmerz. Nun hat sie vor zwei Tagen den Vorschlag gemacht doch mal gemeinsam ins Kino zu gehen. In einen französischen Film, Titel ist unwichtig. Was zählt ist die Tatsache, dass sie Verbindungen herzustellen versucht und ich trotz aller Gleichgültigkeit nicht weiß, wie ich mich ihr gegenüber verhalten soll. Natürlich wäre es richtig, ihr unmissverständlich verstehen zu geben, dass ich ihre Nähe nicht will, ihre Körperlichkeit nicht ertrage. Hmm, manchmal bin ich unbeschreiblich feige, nicht nur weil ich Angst habe vor der Auswirkung meiner Antwort. Es würde ja bestimmt nicht bei diesem einen Kinobesuch bleiben, es würden andere folgen, und alles irgendwie wieder von vorne anfangen.
Alles, was schon beendet war, würde neu beginnen. Das wäre meine größte Angst …
Sowohl Alice als auch ich haben uns seit der Trennung verändert, manchmal ist sie mir regelrecht fremd. Neuerdings interessiert sie sich z. B. für Wirtschaftsthemen, für die Bankenkrise … Dinge, die ihr vorher nicht wichtig waren, die sie weit von sich gewiesen hat …genau wie ich …
Bei mir hat sich natürlich auch einiges geändert …mein Denken allgemein … ich bin sensibler geworden, denke ich … oder besser gesagt, anfälliger …und nachdenklicher … ich war vorher schon sehr kopflastig …und es ist eine bestimmte Grundtraurigkeit in mir dazugekommen, die einfach nicht mehr weggehen will …auch wenn sich an meinem Humor und an meiner Ironie nicht viel geändert hat … an manchen Tagen kann ich teilweise sehr zynisch und gemein sein …was allerdings nicht zu entsprechenden Taten führt … es sind nur gedankliche Überlegungen …mehr nicht …
Morgen sehe ich Alice wieder. Ich werde mich versuchen, indifferent zu verhalten … nichts zu unternehmen, nicht auf ihre Annäherungsversuche zu reagieren. Und hoffe damit, ihr deutliche Zeichen zu geben. Also im Grunde genommen werde ich mich wie immer verhalten … ein übliches Verhaltensmuster von mir … etwas was ich (noch nicht) ändern kann …
Was ich gehört habe … A Fine Frenzy … wieder mal …
