Midlifelover's Weblog

Ja, es ist tatsächlich aus … genau um 19.45 Uhr hat sie sich von mir verabschiedet … für immer.
Wir konnten uns noch nicht mal persönlich gegenüberstehen, uns in die Augen sehen, uns ein letztes Mal umarmen … es war nur ein virtueller Abschied. Das ganze hat noch nicht mal 10 Minuten gedauert.
Der Grund, der zu diesem Aus führte, ist so unwahrscheinlich banal und absurd: Es sind meine Kinder, die sie nicht mit sich und ihrem und unserem Leben vereinbaren könnte. Sie wäre nicht an erster Stelle, so hat sie sich mal ausgedrückt, sondern die Kinder würden immer “zwischen” uns stehen. Ein für sie unfassbarer Gedanke. Naja, sie hat dennoch versucht, irgendwie für sich eine Lösung zu finden, alle Vor- und Nachteile gegenüberzustellen, abzuwägen … aber letztlich haben ihre Prinzipien doch gesiegt, waren stärker als ihre Bereitschaft, es trotzdem mal zu versuchen.

Ich fühle mich jetzt tot, so wie damals, als Alice mir gesagt hat, dass sie sich von mir trennen möchte. Das einzige was mir bleibt, ist dieser Eintrag, denn wenn ich schreibe, das Geräusch der Tasten höre und meine Finger mechanisch über die Tastatur gleiten lasse, kann ich die Einsamkeit etwas verdrängen … das, was danach kommt, vielleicht ein kleines bisschen hinauszögern …

Merkwürdig, diese plötzlich wieder gewonnene Stille und Verlassenheit. Ok. ich lebe noch … mein Herz schlägt nur an der falschen Stelle. Mein ganzer Oberkörper zieht sich so langsam zusammen, nun, wo der Schmerz sich vom Kopf aus auf den Rest des Körpers ausdehnt … sich wie ein bleischweres Tuch über mich wirft … und ich nach und nach wieder mein “normales”, altes Bewusstsein erlange. Und ich erkenne, dass ich erneut allein bin … mit meinem Selbstmitleid und mit der dumpfen Gewissheit, dass ich nie mehr so stark lieben kann. Nie mehr echtes Vertrauen entgegen bringen kann.
Ich spüre jetzt, wie sich andere gefühlt haben. Frauen, die ich auf ähnliche Weise verletzt habe. Frauen, die ich nicht lieben konnte, weil ich mich noch nicht bereit gefühlt habe. Noch nicht diese innere Grenze überschreiten konnte … bei FLAME konnte ich es plötzlich, hatte ich auf magische Weise diese Sicherheit …konnte mich vergessen und wieder ich selbst sein …

Das Schlimme ist, ich weiß, ich werde wieder rückfällig werden, mich kraftlos und reumütig wieder zu der Person begeben, mit der alles angefangen hat, und mit der dann wohl auch alles enden wird: ALICE. Sie ist mein Schicksal, mein wahrer, tief sitzender Schmerz … meine offene,nie ganz verheilende Seelenwunde …